Remords - Miss-Clara

Voici un petit texte que j'ai écrit il y a quelques jours pour une gallerie textuelle. Je n'aime pas vraiment la fin...

Je marche, silencieusement, la tête baissée. Comme si, en voyant mon visage, les gens pourraient savoir ce que je viens de faire, quel acte horrible je viens de commetre. Je regarde la pointe de mes chaussures tout en marchant, sans être génée par mon ventre. Un ventre plat. Un ventre vide. Je m'arréte, et fixe mon ventre. Un ventre qui ne contient plus la vie. Et je regrette. Je regrette d'avoir abandonné ce petit être à son sort. Je regrette de m'être enfuie depuis tout ce temps, sans avoir rien dit à personne, sans en avoir parler à lui. Lui... Je sens mes yeux me piquer, et sans que je puisse rien n'y faire, les larmes quittent la chaleur de mes yeux pour courir le long de mes joues gelées. Je me sens faible, vide et démunie. Mais pourtant, je ne peux me résoudre à me retourner, et à briser ces parents qui ont enfin une famille. Je n'ai que dix-sept ans, ils en ont quarante... J'ai une vie devant moi, ils n'ont plus que quelques années... Je me remets en marche et entre dans la première gare que je trouve. J'ai besoin de les revoir et j'espère, j'espère sincèrement qu'ils me pardonneront, qu'il me pardonnera. Assise sur un siège dans le RER, je me recroqueville sur moi-même, des gouttes sallées courant le long de mes pomettes. Assise sur un siège dans le RER, je regrette et je comprends que j'aurai mieux fait de rester avec eux pendant ces six mois ; j'ai des remords et je me rends compte que je n'ai finalement qu'une envie, reprendre le train dans l'autre sens et retrouver ma petite fille, le petit être que j'ai abandonné... Tel un automate, je sors du train, je n'aurais pas eu le courage d'aller jusqu'au bout. Je regrette, mais je suis vide. Je grimpe les escaliers jusqu'à la sortie et je cours, je cours jusqu'à la Seine. J'ai des remords, mais il est trop tard. Trop tard pour me faire pardonner et me pardonner à moi-même. Je regrette, mais je saute dans la Seine. J'ai des remords, mais il vaut mieux que je meurs...